DISCLAIMER: I manuali di sopravvivenza sono articoli dai toni volutamente fortemente ironici e sopra le righe. Non vanno presi troppo sul serio.

L’estate per finire, e c’è chi è già partito, chi deve ancora partire e chi non partirà. Ma soprattutto, c’è chi si concederà una gita fuori porta, tanto cara ai miei concittadini adottivi romani. Ci tengo a specificare che nel titolo ho messo “gite fuori porta” per far capire a tutti di cosa si tratta, ma da qui in poi le chiamerò col nome che si meritano, ovvero “Vacanze di Satana”. Perché giusto il demonio o qualche suo adepto può divertirsi con una vacanza di un giorno scarso. E se anche voi avete qualche parente/partner che vi ci trascina, avete bisogno di una guida per sopravvivere.

1. ORGANIZZAZIONE

Di solito la Vacanza di Satana si organizza con poco preavviso, proprio in virtù del fatto che non ha bisogno di prenotazioni. Il tempo organizzativo medio di solito è una settimana, nel senso che il parente infognato con le gitarelle scende a colazione lunedì mattina preannunciandovi che domenica andrete tutti insieme al Parco del Vattelappesca. E questo capita se siete fortunati. Ci sono parenti sadici che vi fanno salire in macchina con la scusa di andare al supermercato, e solo una volta in viaggio vi annunciano la VERA destinazione.

2. PARTENZA

Visto che la gita dura un solo giorno, la legge impone di partire agli orari più improbabili, di solito nella finestra di tempo tra le tre di notte e le sei di mattina. Ovviamente il parente che ama le vacanze di Satana sarà iper attivo e pieno di energie, manco avesse pippato tutte le scorte di Escobar. Di solito è lui a guidare, e si lamenta del fatto che la sua compagnia (palesemente persone che ha sequestrato e costretto ad accompagnarlo) dorma durante il viaggio.

3. L’ITINERARIO

C’è una legge non scritta che regola le gite fuori porta, e impone di fare solo itinerari profondamente scomodi e sconnessi. Chi la vuole la superstrada quando puoi farti la stradina di campagna sterrata, in salita,con le curve a gomito e le buche più profonde di quelle di Roma? Come dici, hai il mal d’auto? Non ti sento, vomita fuori dal finestrino.

4. LA PRIMA SOSTA

Se l’appassionato di gite è dotato di un briciolo di pietà, potrebbe concedervi una sosta durante il viaggio per “sgranchirvi un po’”. Ovviamente, nessuna sosta al bar/autogrill è concessa. Si beve rigorosamente il caffè freddo preparato a casa, che può avere solo due opzioni di zucchero: zero o cento cucchiaini. Ad accompagnare il caffè c’è una bottiglia d’acqua superstite che è rimasta per dodici mesi sotto al sedile passeggero, e ora ha più o meno la stessa temperatura dell’Etna in eruzione. E forse anche un sapore peggiore. La pausa dura rigorosamente meno di dieci minuti.

5. ARRIVO A DESTINAZIONE

Gli ossessionati con le Vacanze di Satana hanno tutti la stessa identica passione: “arriviamo lì prima di pranzo”. E ce la fanno, a costo di vietare le soste e guidare a 180 all’ora sulle stradine di campagna. Ed eccovi finalmente al meraviglioso Parco di Vattelappesca. Che poi il posto che scelgono questi infami è pure bellissimo. Proprio un posto che potete goder…

6. IL PRANZO

Anche il pranzo, come il caffè, è preparato da casa per risparmiare tempo. E quindi vai di panino col prosciutto avanzato dal Natale prima, o insalata di riso per i più audaci chef. Anche se ci sono panchine o spazi picnic, il pranzo può essere consumato in due soli modi: o in piedi appoggiati alla macchina, o seduti nell’erba senza nemmeno un telo. Qualsiasi altra opzione viene cassata in automatico.

7. IL GIRO

Bene, siete arrivati e avete pranzato. Ora potete godervi il Parco… se non fosse che l’appassionato ha (ovviamente) organizzato un sadico itinerario da farvi percorrere rigorosamente a stomaco pieno sotto il sole cocente, con tre gocce d’acqua a testa come razionamento. In fondo, la Vacanza di Satana dura solo un giorno! ogni minuto è prezioso e non si può sprecare.

8. LA VERA DESTINAZIONE

Credevate di dover fare una gita al Parco di Vattelappesca, vero? E invece no. La vera destinazione del sadico appassionato sono le Grotte di Doveminchiasiamo, a dodici km dal Parco, su in sentiero impervio sorvegliato da troll e altre creature fantastiche. “Visto che siamo qui e le grotte sono vicino…”. Più falso di Giuda.

9. IL RITORNO

Dopo lo straziante viaggio di ritorno dalle Grotte al Parco, e dopo aver consumato anche le ultime gocce di succo alla pera (a nessuno piace il succo alla pera, ma durante le gite salta sempre fuori e non si sa come faccia), si torna a casa. Rigorosamente col buio, anche qui. Per scansare il caldo (come se non aveste passato le ultime sei ore a camminare in pieno sole con quaranta gradi) e soprattutto IL TRAFFICO (come se foste gli unici ad aver avuto questa geniale idea). Morale della favola? Al ritorno restate imbottigliati nel traffico accanto alla macchina coi calabresi che cantano e mangiano nduja nella sosta. Arrivate a casa a mezzanotte.

10. LA STORIA INFINITA

Arrivati a casa, l’appassionato di gite ammette di essersi sbagliato. Forse la prossima volta conviene fermarsi a dormire fuori, per godersi meglio il posto. Voi tirate un sospiro di sollievo e vi illudete che abbia capito. Non succederà mai. Rileggere questa guida da capo.

APPELLO: Smettete di rapire le persone che odiano i viaggi in macchina e portarle fuori per un giorno. È maltrattamento. Se vedi un pigrone maltrattato, chiama le autorità.

rrainbowsplash

Ciao, sono Rainbowsplash, e mi definisco “un gavettone di colori”: mille passioni, mille cose da fare (sempre in zero tempo) e un sacco di buonumore. Scrivo per passione e per professione. Qui sul blog trovate le mie avventure da fuorisede, i miei consigli a tema beauty e i miei manuali semiseri di sopravvivenza. L’ho già detto che ho mille hobby?