Credo che la peggior maledizione che si possa lanciare ad un nemico sia “Ti auguro di dover cercare casa”. Roba che in confronto morte, malattie e catastrofi naturali impallidiscono. Io sono cresciuta al Sud, in una casa di proprietà (beh, più o meno, i miei ci hanno pagato il mutuo fino alla mia maggiore età), quindi ero abituatissima a passare la vita in un unico posto. Poi è arrivata l’università, con la maledizione della vita fuorisede. E la ricerca di casa è diventata il mio pane quotidiano.

1. GLI ANNUNCI

Io vorrei sinceramente sapere chi scrive gli annunci immobiliari. Si tratta palesemente di individui che vivono nella menzogna da così tanto tempo da non sapere più cosa sia reale. Tra i miei preferiti negli annunci immobiliari ci sono:

-appartamento di 12 mq con giardino di 800 mq. Comodissimo se siete dei Golden Retriever e vi serve giusto una cuccia per dormire.

-ampio monolocale. A meno che la metratura non superi i 60 mq mi spiegate come fa un monolocale, che è per definizione una casa piccola, ad essere ampio?

-seminterrato luminosissimo. Certo, se accendi le lampadine.

-appartamento di 120 mq, con una camera da letto. Praticamente il resto di casa è la sala da ballo della principessa Sissi.

-a cinque minuti dalla città. Ovvero in pienissima campagna, roba che non ci metti 5 minuti ad arrivare in città nemmeno se guidi il Millennium Falcon.

-a due passi da tutti i principali servizi. Meglio noto come “o sei a 5 km da qualsiasi altro essere umano, oppure stanno cercando di rifilarti un appartamento in pieno centro, sopra il locale aperto h24 che mette la musica a palla”

-50 mq di appartamento con 12 locali. Palesemente i locali sono dei loculi e c’è stato un errore di battitura.

In ultimo, permettetemi in disperato appello: il salottino con angolo cottura NON è un locale, smettete di fingere che sia così. Una casa con salottino  con angolo cottura e camera da letto non ha due locali, ne ha uno. La cucina non è un “locale”. Change my mind.

2. AGENZIE IMMOBILIARI

Meglio note come “cosa diavolo ci faccio io qui dentro fatemi uscire subito”. Le agenzie immobiliari sono sempre al servizio del cliente, pronte a trovare la casa giusta per te. Come dici? Ti serve un piccolo appartamento in centro perché ti muovi a piedi? Eccoti un casale di campagna a Montesperduto. Perfettamente ristrutturato. Ma no, quella sul muro non è muffa, è pittura nera. Le prese anni ‘70 senza messa a terra con cui rischi di fulminarti ogni volta che metti in carica il telefono sono un MUST di quest’anno.

3. LE VISITE ALLA CASA

Per prendere in affitto casa devi vederla. E così scopri che il bilocale come nuovo è in realtà in fase di ristrutturazione e la visita avviene mentre i muratori ti cementano i piedi nel nuovo pavimento. O che il famoso tri locale spazioso intendeva come terzo locale l’armadio delle scope in giardino. O che la cucina è tenuta insieme col nastro pacchi ma “funziona benissimo ti giuro”. Il tutto condito dall’agente immobiliare o dal proprietario di casa che provano a convincerti che sia tutto normalissimo. E che se la casa non ti va bene sei schizzinoso, cosa ti aspetti di trovare con quel budget? Peccato che il budget in questione sia 700€.

4. I PREZZI

La nota dolente di chi vive nelle grandi città. Sappiamo che esiste gente che con 300€ affitta una villa con piscina, noi con 700€ ci becchiamo un monolocale dove il letto è nella doccia e si cucina nel bidet. E non stiamo nemmeno in una zona centrale. E ci sentiamo pure dire che siamo schizzinosi perché potremmo risparmiare andando a vivere in provincia, a soli 70km e tre ore di treno dalla città. Siamo dei viziati.

5. IL CONTRATTO

Sì ok ma il contratto?

Dodici caparre, i redditi dimostrabili, la fideiussione bancaria, il garante che firma per te, la busta paga, due hotel a Parco della Vittoria a Monopoli. È più o meno quello che ti viene richiesto a garanzia per un appartamento degli anni 60 col lavandino che perde. Da cui, nonostante tutte le garanzie che la legge in teoria darebbe agli affittuari, il proprietario ti sbatterà fuori quasi senza preavviso appellandosi al fatto che la casa è sua.

Di contratti ne esistono i più disparati, dai 4+4 per gli spericolati che vogliono praticamente la casa definitiva ai contratti transitori 1+1 particolarmente in voga tra gli studenti universitari. 

Per non parlare dell’affitto in nero, che continua a essere parecchio diffuso. Zero contratti, zero tutele e di solito un proprietario di casa che prova a convincerti che è meglio così, che lo fa per il tuo bene, che il contratto è una spesa inutile che tanto tra brave persone basta una stretta di mano.

6. TRASLOCO

Una volta trovato l’immobile dei vostri sogni, è il momento di metterci piede dentro per la prima volta, chiavi e scatoloni in mano. Ma il trasloco richiede un manuale di sopravvivenza a parte. (Si vede che sono fissata col trasloco, vero?). Ma di quello ne parleremo la prossima volta.